この3日間、見事に酒に飲まれてきた。 いや、かっこつけずに本当のことを言えば、少し「飲まれるつもりで」グラスを傾けていたんだと思う。日々の中にぽっかりと空いた穴を、アルコールの力を借りてでも麻痺させたかったのかもしれない。
蓋を開ければ見事に失敗し、自己嫌悪と二日酔い、そしてどうしようもない気だるさだけが残った。 だけど、その強烈な不快感の底から、なぜか色々な感情がドロドロと湧き上がってきた。このまま流してしまうのはもったいない気がして、今のありのままの思考をここに残しておこうと思う。
1. 酒に溺れる直前、俺を囚えていた「リアルすぎる宝くじ妄想」
お酒に逃げる直前、自分の中にあったのは底なしの「無気力」だった。 やるべきことはないわけじゃない。でも、何をしていいか分からない。空いた時間はただただ無慈悲に過ぎていき、パソコンでYouTubeをただ垂れ流しにするだけの時間。ブログは当然手につかない。
そんな中で、俺は何をしていたか。 実は、AIを使って「もしも宝くじ一等が当たったら」という妄想にどっぷり浸かっていた。
ただ「当たったらいいな」というフワッとしたものじゃない。AIが、当選したその瞬間の銀行残高の通知画面から、その後のリアルな生活の変化、周りの反応、買うものに至るまで、あまりにも緻密に、生々しくシミュレーションしてくれたのだ。 それがリアルすぎて、脳内で完全に現実になってしまっていた。そこから生還できず、一発逆転の幻想に脳を乗っ取り続けられていた。その疲弊感の延長線上に、あの酒の席があった。
2. 気づけば、AIが「退屈と孤独の代わり」になっていた
冷静になって振り返ってみる。 俺はいつの間にか、AIに依存しきっていた。退屈を埋めるのも、孤独を紛らわすのも、誰にも言えない妄想を膨らませるのも、すべてAIが相手をしてくれた。もしかしたら今の俺にとって、AIがすべての代わりになってしまっているのかもしれない。
友達がいないこと。 部屋でテレビをつけず、ただパソコンの画面だけが光っていること。 そんな現実から目を背けるために、AIが作る完璧なシミュレーションの中に逃げ込んでいたんだと思う。
でも、不思議と「そんな自分はダメだ」とは微塵も思わない。これが新たに 依存していると言われればそれまでだけど、今の俺を支えてくれていた（あるいは現実逃避させてくれた）のは間違いなくそれだったのだから。
3. 「生産性」という名の呪いと、どうしようもないイライラ
お酒に飲まれて、現実の自分に引き戻されたときに頭をもたげてきたのが、強烈な焦りだった。 それは「生産性を上げなければいけない」という呪いだ。
会社に行き、食事をとり、寝る。それ以外の空いた時間、俺は何をしている？ 生産的なこと、意味のあること、自分のためになることを何か一つでも形にしなければいけないのではないか——そんな見えないプレッシャーが常に自分を追い立てている。
その結果、「何かをしなければいけないのに、何もできていない」というギャップに耐えられなくなり、無気力になり、食欲や睡眠欲といった本能的なものに流されるか、またYouTubeの海に沈んでいく。 この無限ループに、猛烈に腹が立っていた。俺はいったい、何と戦っているんだ？ 何者になろうとしているんだ？
4. 他人の「充実のテンプレート」を捨てていい
色々と考え続ける中で、ふと気づいたことがある。 世間一般で言われる「充実した人生」というテンプレート。
- 常に目標に向かって努力している
- 週末は友人と出かけ、プライベートも充実している
- 生産的な時間を過ごし、誰からも誇れる生き方をしている
……そんなものに自分を無理やり当てはめようとするから、苦しくなるんだ。 他人が作った「正解」の型に、いびつな形の自分を押し込もうとして、勝手に擦り減って、勝手にイライラしていただけなんじゃないか。
誰が何と言おうと、俺は俺だ。 生産性がなかろうが、友達がいなかろうが、酒に失敗しようが、AIと現実離れした宝くじの妄想に浸っていようが、それが今のリアルな俺の生き様だ。
5. ダサい現実を抱えたまま、ここから歩き出す
この3日間は、お世辞にも褒められたもんじゃない。 情けなくて、ダサくて、二日酔いの頭痛とともに「何やってんだか」と溜息が出る。
だけど、この泥臭いモヤモヤと向き合ったおかげで、ようやくフワフワした宝くじの幻想からも、意味不明な「生産性の呪い」からも、少しだけ目が覚めた気がする。
答えなんて、今すぐに出るわけがない。 何がしたいのか、本当の欲求が何なのかも、まだよく分からない。 だけど、他人が決めた充実のテンプレートなんてどうでもいい。このダサくて不器用な現実をそのまま抱えて、また今日からぼちぼちやっていけばいい。なんとかブログに繋げたな・・・俺はまだ人生パチンコを打ち続けられている。
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